Настройки отображения

Размер шрифта:
Цвета сайта
Изображения

Параметры

-Онлайн-анкетирование-


 

expert.tomedu.ru

-Голосование-

Ваше мнение по поводу внедрения Федерального государственного образовательного стандарта (ФГОС) дошкольного образования
 

-Счетчик посещений-

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
Visitors Counter

Поиск по сайту

Шпаргалки для родителей

Одинаковых семей не существует. В каждой семье есть свои традиции и свои особенности. Но, не смотря на различные уклады жизни во всех семьях, где подрастают дети с уравновешенным характером, есть одна общая особенность – ровные, доброжелательные отношения взрослых и детей.

Нужно ли быть другом своему ребёнку? Некоторые родители считают, что дружба – это отношения равных, а взрослые, воспитывая своих детей, не могут ронять свой авторитет таким отношением с ребёнком. Такие родители боятся, что их не будут уважать и слушаться.

Они настойчивы и последовательны в своей позиции непогрешимых взрослых и считают, что правильным может быть только их мнение. Нетерпимо относясь к упрямству детей, они не идут ни на какие компромиссы и уступки: требуют от ребёнка беспрекословного послушания, пунктуального соблюдения режима дня, не доверяют ни опыту ребёнка, ни его возрастающей самостоятельности. Любовь к ребёнку носит принципиальный характер – детей ласкать нельзя, они распускаются. У взрослых в таких семьях есть образ желаемых свойств характера их ребёнка. Сын или дочь положительно оцениваются лишь тогда, когда поведение их соответствует этим завышенным требованиям. Дети в таких семьях часто слышат следующие замечания: «Ты никогда не делаешь так, как нужно», «Ты всегда делаешь то, что нельзя».

Привлекая детей к труду, помощи, родители говорят: «Ты должен трудиться. Мы же трудимся». Боясь наказания, ребёнок выполнит поручение, но в следующий раз он будет стремиться его избежать, потому что чувства его не отозвались на такое обращение взрослого. Характер у ребёнка воспитывается, но родители замечают, что он совсем не соответствует их идеалу: часто возникающее у сына или дочери чувство личной неполноценности становится основой неуверенности в себе, а постоянные запреты, вызывая желание сделать всё наоборот, проявляются в капризах или упрямстве.

«Зачем запрещать ребёнку что-то, да ещё заставлять его помогать? Пусть играет, - говорят иные родители. – Он ещё маленький, вот подрастёт, тогда и будем с него требовать». В таких семьях, оберегая детство малыша, всё делают за него и для него.  Ребёнок одновременно и властелин, и  опекаемое, изнеженное и зависимое дитя. Из года в год живя только своими интересами и желаниями, он не умеет замечать переживания и трудности других людей, считаться с их желаниями и преодолевать свои,, когда это необходимо. Но может происходить немного и по-другому: лишение ребёнка самостоятельности, излишняя опека родителей создают чрезмерную зависимость его от состояния взрослых, что мешает ему при общении со сверстниками.

Основой воспитания положительных черт характера ребёнка могут быть только дружеские взаимоотношения взрослых и детей, отношения на равных. Как же возникает эта дружба? Нам часто кажется, что дети ещё малы и наших переживаний и проблем им не понять. Поэтому многие взрослые либо скрывают свои переживания от детей, либо вообще не задумываются о том, что, закрывая свой внутренний мир от детей, мы лишаем их важных и волнующих минут сопереживания, которые формируют нравственность ребёнка, важные черты его характера.

Не следует забывать, что дошкольники очень отзывчивы и могут хорошо понимать взрослого. Вспомните, часто ли вы делитесь с сыном или дочкой тем, что знать им нельзя ни в коем случае – своими страхами за них. Взрослые подробно и красочно описывают ребёнку переживаемые ими минуты страха за него. Эти яркие картины становятся частью сознания ребёнка и влияют на развитие его характера, создавая основу для возникновения не самостоятельности, чувства тревоги. Не лучше ли рассказать ему, придя с работы вечером, о своей усталости и попросить его: «Помоги мне, сынок». Ребёнок забудет о своих играх и игрушках, чтобы помочь вам своей заботой, а вам не придётся взывать к его чувству долга. Не бойтесь рассказать ему об обиде, которую вам причинили, о своём чувстве стыда за совершённую ошибку. Только при доверительном общении взрослого и ребёнка, когда взрослый не боится выглядеть слабым и смешным, дети не только правильно поймут ваши переживания, но и станут отзывчивыми, чуткими, заботливыми, превращаясь в настоящих друзей.

В жизни много радостных переживаний. Расскажите о них ребёнку, чаще приобщайте его к своим делам. Сойдите с высот своего авторитета, и вы увидите, как в равных с вами отношениях, имея возможность ощутить себя не только воспитуемым, но и защитником мамы, помощником папы, близким другом старшего брата, ваш сын или дочь станут более волевыми и отзывчивыми, самостоятельными и добрыми, умеющими уважать себя и других.

 

 

Для большинства родителей первый школьный год - малыша становится настоящим  иcnытанием. Иногда тест на готовность к школе нужен не столько детям, как родителям, чьи страхи ожuданuя  уcnеха, неумение грамотно оценить ситуацию, требование только выcoкux результатов абсолютно по всем предметам создают все условия для того, чтобы учёба в школе превратилась в неnроходящий стресс, как для ребёнка, так и для родителей.

Поэтому для родителей - мы порекомендуем следующие nравuла:

Готовность к школьному обучению включает в себя тaкue важные аспекты воспитания, как ncuxологuческuй и социальный. И поэтому умение собирать портфель, слушать учителя, самостоятельно делать ypокu  не менее важно, чем писать и читать.

К возникающuм в школе трудностям, неудачам следует относиться спокойно. Никогда не забывайте о том, что семь лет - кpuзuсный период для ребёнка. Разделив школьные заботы, вы облегчите свою жuзнь и жuзнь первоклассника.

Нареканuя педагога о том, что с вашим  ребёнком что-то не так, не следует npuнuмaть на веру и сразу - мчаться к специалистам, кomopыe nомогут определить, что uмeннo. Если вы чувствуете, что педагогическая система угрожает индивuдуальности вашего чада, найдите в себе силы защитить её (индивuдуальность!) Только в этом случае ваш ребёнок научится защищать сам себя.

Школьные oцeнкu нельзя считать nоказателем плохого или хорошего воспитанuя. Если результаты учёбы вашего ребенка, мягко говоря, вас не устраивают, то это ещё не значит, что вы плохой родитель. Больше думайте о ребёнке, будьте уверены в нём, доверяйте ему, и тогда школа наверняка станет зоной ncuxологuческого комфорта для всей семьи.

Умеете ли вы хвалить своих детей? Странный вопрос! Конечно, да! Что может быть проще – обнять, поцеловать, приласкать, сказать: «Молодец!» Разве трудно сделать приятное? При чём тут умение? К сожалению,  на деле выходит не так. По мнению психологов, современным мальчишкам и девчонкам очень не хватает простых тёплых слов. Удивительно, но всё ещё живучи представления о необходимости строгого воспитания, боязнь заласкать, захвалить… Родители более охотно отпускают критические замечания, раздают наставления и приказы, решительно требуют, гневно протестуют. А ведь сила похвалы огромна. Что  снизит тревожность, поможет не чувствовать дискомфорта в случае  неудачи? Что лучше всего настроит на достижение намеченной цели?

Участливые, ласковые, добрые слова.

Детей можно и нужно хвалить за всё, что потребовало усилий и труда, что ещё вчера не получалось, а сегодня удалось, за помощь по дому, за успехи в учёбе, в музыке, за то, что смастерил, нарисовал или преодолел себя – перестал бояться темноты.

Хвалить только за реально достигнутые успехи, тогда похвала действенна. Но не забудьте отметить и самые маленькие победы и достижения ребёнка. Хваля, учитывайте не только конечный результат, но и пути, способы достижения цели.

Всегда хвалите конкретные усилия и достижения, а не самого ребёнка. Лестные слова должны отражать реальную картину успехов, но отнюдь не идеализированный образ «замечательного» мальчика или «чудной» девочки.

Откажитесь от универсальных безликих слов, подходящих к любому случаю: «Молодец! Умница! Мамина радость! Хороший мальчик!»  Если общие слова и не наносят вреда, то во всяком случае делают общение более формальным. Обязательно объясните, ЧТО ИМЕННО вас  радует, ЧЕМ вы довольны: «Как ты красиво расправил одеяло на кровати! Просто молодец!»

Возьмите за правило не хвалить за обычное хорошее поведение – это нормально, это само собой разумеется. Однако, что мешает просто высказать свои чувства? «Как хорошо, когда такой сын – есть на кого опереться в домашних делах!»

МОЖНО ЛИ ЗАХВАЛИТЬ?

Если дома хвалят слишком часто и по малейшему поводу, похвала теряет силу, перестаёт быть важным признанием успехов. «Виновник торжества» перестаёт ориентироваться на результат, становится зависимым от похвалы: «Бабуля, почему ты меня ещё не похвалила, ведь я уже всё сделал?»

Очень важно не «пересластить», не преувеличить заслуги, не раздавать похвалу постоянным авансом, переходя на льстивый тон. Неискренность, желание завоевать расположение не останутся незамеченными даже малышом.

Благодарна ли земля солнышку, что ей светит? Дерево семени, что из него выросло? Поёт ли соловушка матери, что выгрела его грудью?

Отдаёшь ли ребёнку то, что взяла у родителей, или лишь одалживаешь, чтобы получить обратно, тщательно записывая и высчитывая проценты? Почему ты требуешь плату за любовь?

 

Интересно, почему ребёнок хочет, когда пьёт,  сам держать стакан, чтобы мать даже не притрагивалась; почему, когда уже и не хочет есть, ест, если позволили самому держать ложку? Почему с такой самозабвенной радостью гасит спичку, волочит комнатные туфли отца, несёт скамеечку бабушке? Подражание? Нет, нечто значительно большее и ценнейшее.

Я сам, - восклицает ребёнок тысячи раз жестом, взглядом, смехом,  мольбой, гневом, слезами…

Ребёнок – это сто масок, сто ролей способного актёра. Иной с матерью, иной с отцом, с бабушкой, с дедушкой, иной с ласковым и требовательным педагогом, иной среди ровесников. Наивный и хитрый  покорный и надменный, кроткий и мстительный, благовоспитанный и шаловливый, он умеет так до поры до времени затаиться, так замкнуться в себе, что вводит нас в заблуждение и использует в своих целях…

Ребёнок  -  иностранец, он не понимает языка, не знает направления улиц, на знает законов и обычаев. Порой предпочитает осмотреться сам: трудно – просит указания и совета. Ему необходим гид, который вежливо ответит на вопросы.

Уважайте его незнание!

Уважайте труд познания!

Уважайте неудачи и слёзы!

Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребёнок сумеет жить завтра, если мы не даём ему жить сегодня сознательной ответственной жизнью?

Не топтать, не помыкать, не отдавать в рабство  завтрашнему дню, не остужать, не гнать от себя.

Уважайте каждую отдельную минуту, ибо она никогда не повториться и это всерьёз.

Позвольте детям упиваться радостью утра и верить. Именно так хочет ребёнок. Ему не жаль времени на сказку, на беседу с собакой, на игру в мяч, на рассматривание картинки, на перерисовку буквы,  и всё это любовно.

Он прав!

Невероятные истории рассказывают малыши взрослым чуть ли не ежечасно. Порой это забавляет и смешит, родители торопятся записать их в семейный альбом. Но бывает, что ребёнок «выдаёт» такое, что мамы и папы теряются и не знают, что ответить.

 

ПОЧЕМУ ЖЕ ДЕТИ ОБМАНЫВАЮТ

Очень часто ложь – это способ самообороны малыша от родителей, сверстников или даже от своих личных проблем.

Мы ведь думаем, что игра ребёнка – это несерьёзное занятие, которое можно прервать, когда нам заблагорассудится. И кроха начинает защищаться с помощью лжи. Например, мама зовёт сына гулять, а он в этот момент увлечённо строит башню из кубиков. Ему интересно, он не хочет отвлекаться, но мама настойчива, и ребёнок говорит: «Там холодно, снег». А мама восклицает: «Ты что, на улице лето давно, пошли!»

Не стоит думать, что ваше трех-четырехлетнее чадо ещё несмышленыш. Он становится независимым в той области, где можно сделать что-то самостоятельно. И для ребёнка отношение родителей к тому, что он делает очень важно.

 

КАК ЖЕ ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ, ЕСЛИ ОНИ  ВИДЯТ, ЧТО РЕБЁНОК ИХ ОБМАНЫВАЕТ?

Первое правило: не надо драматизировать ситуацию. Когда ребёнок говорит неправду – это не всегда ложь.

Второе правило: ищите причину, почему ребёнок так поступает.

В каких-то случаях детскую ложь можно вообще пропустит мимо ушей. Например, когда ребёнок утверждает, что у него в кармане живёт гном.        В 3-4 года, это невинная фантазия, а не ложь.

И всё-таки каждый случай надо разбирать отдельно, надо понять: где заканчивается фантазия и начинается ложь.

 

Своё имя, отчество, фамилию.

Свой возраст, дату рождения.

Свой домашний адрес.

Свой город, его достопримечательности

Страну, в которой живёт.

Фамилию, имя, отчество родителей, их профессию.

Времена года(последовательность, месяцы, основные приметы каждого времени года, загадки, стихи о временах года).

Домашних животных и их детёнышей.

Диких животных наших лесов, жарких стран, Севера, их повадки, детёнышей.

Транспорт наземный, водный, воздушный.

Различать одежду, обувь и головные уборы, зимующих и перелётных птиц, овощи, фрукты и ягоды.

Знать и уметь рассказывать русские народные сказки.

Знать русских поэтов и писателей: Пушкина А.С., Толстого Л.Н., Есенина С.А. и др и их некоторые произведения.

Различать и правильно называть плоскостные геометрические фигуры: квадрат, круг, прямоугольник, треугольник, овал.

Свободно ориентироваться в пространстве и на листе бумаги.

Уметь полно и последовательно пересказать прослушанный или прочитанный рассказ, составить рассказ по картине.

Запомнить и назвать 6-10 предметов, картинок, слов.

Различать гласные и согласные звуки.

Разделять слова на слоги с помощью хлопков, шагов, по количеству гласных звуков.

Определять количество и последовательность звуков в словах.

Хорошо владеть ножницами (резать полоски, квадраты, круги, прямоугольники, овалы, треугольники, вырезать по контуру предмет).

Владеть карандашом: без линейки проводить вертикальные и горизонтальные линии, рисовать геометрические фигуры, животных, людей, аккуратно закрашивать, заштриховывать, не выходя за контур.

Свободно считать от 1 до 10 и обратно, выполнять счётные операции в пределах 10.

Уметь внимательно, не отвлекаясь, слушать  (30-35 минут).

Сохранять стройную, хорошую осанку, особенно в положении сидя.

Все дети  разные. И даже органами чувств они пользуются по-разному.  Один ребёнок,  попадая первый раз в гости, с удовольствием  рассматривает рисунок на обоях, другой с интересом прислушивается к звукам, а третий торопится в зять в руки мягкую игрушку. Для первого – визуалиста – главной оказывается зрительная информация, для второго – аудиалиста – важно, что он слышит, а для третьего – кинестетика – то, что он чувствует. Эти особенности влияют на поведение ребёнка и даже на восприятие учебного  материала.

 

Если ребёнок визуалист.

Ему могут не нравиться прикосновения других людей.

Он больше других детей пугается эмоциональных вспышек окружающих и конфликтов.

Быстрее воспринимает материал, который хорошо иллюстрирован.

Легче приобретает навыки путём наблюдений.

На индивидуальных занятиях его результаты работы лучше, чем в группе.

 

Если ребёнок аудиалист.

Любой активности он предпочитает разговор. Может беседовать даже сам с собой – это нормально.

Вряд ли поймёт ваш выразительный взгляд – ему лучше объяснить словами, что вы чувствуете.

Он хорошо запоминает словесный  материал.

Для быстрого приобретения навыков предложите ребёнку комментировать то, что он делает.

 

Если ребёнок кинестетик.

Для него больше, чем для других, важны прикосновения, по ним он судит о том, как вы к нему относитесь.

У него чаще, чем у других детей, меняется настроение, он раним и обидчив.

Лучше всего запоминает информацию в процессе деятельности.

Чтобы он не отвлекался, дайте ему возможность играть активную роль.

Эмоции, которые выплёскивает взволнованный ребёнок, настолько захватывают его, что ему трудно разобраться в их происхождении. За каждой из этих эмоций стоит событие или душевное переживание, которое ранило ребёнка. Психологи считают, что в основе каждой личности лежат три важнейших стремления: «Я ХОРОШИЙ», «Я МОГУ», «Я ЛЮБИМ». Отсюда рождаются и потребности человека – в любви, в понимании, в заботе. Утолить их можно лишь в том случае, если «безусловно принимать» ребёнка. Однако даже в самой благоприятной обстановке ребёнок то и дело сталкивается с событиями, которые могут пошатнуть его веру в себя. Ребята не приняли в игру – может я  недостаточно хороший? Папа обещал пойти в зоопарк, но не смог, – а вдруг он меня не любит? Опять не получился рисунок – значит, я не могу научиться рисовать? Конечно, ребёнок не формулирует это для себя столь отчётливо. Он только чувствует боль, обиду, страх.

Если услышать или перевести на язык чувств отчаянные слёзы мальчика из песочницы, то может оказаться, что ему очень обидно, потому что он хотел построить дворец с туннелем, а у него опять не получилось.  И тогда ему просто достаточно выговориться и рассказать, какой прекрасный он задумал дворец, но мама болтает с соседкой и ей совсем не до него. А,  может быть,  он плачет от досады, потому что у него не получается туннель, он хотел взять дома другой совок, но тот куда-то потерялся, а мама торопилась в магазин.  А, может и вовсе оказаться, что песочница ни при чём, он просто вспомнил, что папа давно обещал ему починить велосипед, но никак не починит и он должен играть в этой дурацкой песочнице с малышами.  Но главное, что если суметь это услышать, то и туннель, и велосипед, и песочница – всё уйдёт на задний план. Градус огорчения понизится, как только ребёнок увидит, что его поняли и приняли с его чувствами. И тогда, он может сам  найти конструктивное решение.

Почувствуйте ребёнка!

 

Как провести свободное время с детьми, если вы забыли заранее купить билеты в театр, напроситься  в гости и вообще что-либо запланировать?

 

ВОСКРЕСНЫЙ ЭКСПРОМТ

Вот и долгожданные выходные! Уже накануне, в пятницу, с надеждой думаешь: «Наконец-то завтра я высплюсь в волю, а после завтрака все дружно отправимся в цирк, театр, зоопарк или к друзьям…» И вдруг с отчаянием понимаешь, что не куплены  билеты  ни в цирк, ни в театр, что друзья на выходные уехали за город, что драгоценное чадо выспаться не даст, а поднимет, как по будильнику, в 7 утра громким плачем или не менее  громким смехом и под радостный лай любимой собаки помчится по всей квартире строить лабиринты из стульев и диванных подушек.

И так почти всякий раз – самые радужные  планы рушатся из-за собственной забывчивости. В  выходные хочется всё успеть и всё сделать, но не стоит обманывать себя – ВСЁ успеть невозможно, да и для ребёнка это не благо, когда за один день родители хотят наверстать упущенное за неделю. Эмоциональная перегрузка – марш-бросок на два дня с  «кульпоходами», чтением книг и посещением любимых бабушек и дедушек не менее вредна, чем недостаток впечатлений.

 

ДУМАЙ О ХОРОШЕМ, Я МОГУ ИСПОЛНИТЬ!

Итак, вы уже признали свою ошибку, что не позаботились о культурной программе заранее. Но что же делать, ведь так жаль тратить впустую драгоценное время!  Постарайтесь устроить себе хотя бы одно мероприятие, но – с радостью, чтобы ребёнок обязательно запомнил эти выходные. Что касается похода в зоопарк или в парк на аттракционы, то это не потребует большой подготовки. Достаточно солнечной погоды, хорошего настроения и желания всем вместе отдохнуть и повеселиться, покатать ребёнка на пони и поесть вкусного мороженного. Неплохая идея – отправиться в лес. Захватив с собой фотоаппарат и пару запасных плёнок, можно устроить съёмки на природе, когда в роли фотографов будут выступать все члены семьи по очереди. Не забудьте потом провести конкурс на лучший снимок!